文章来源:admin 时间:2021-10-06
在点开我这篇文章之前,我相信大部分人已经看过各种各样的复合文章了,并且你们在心里一定有一个坚定不移的认知。
那就是:复合的成功与否取决于你的心态。
我从事这行十几年了,对各种复合技巧都研究得很透彻,唯独心态这一点,没有任何捷径可走。
有很多伙伴们找到我的时候信誓旦旦地说:“什么结果都可以接受,自己早就做好了打算”,结果总是跟着对方的情绪走,对方对你的态度好一点,你就会觉得复合有希望,对方对你的态度冷淡一点,你就会开始胡思乱想。
这就会陷入一个非常严重的恶性循环:复合的断断续续。
所谓“烦恼皆由心生”,不同的心态看待问题的角度不同,结果就会不同。
刚好复合并不是一件速成的事,我们要把之前爆发的问题都一一解决,再重新考量双方的关系,当两个人能做到心无芥蒂的相处时,才算达到了目的。①
所以过程一般是比较曲折和难熬的,这时候你的心态就决定了行动力。
今天,我不给大家讲高大上的理论,就从最基础最重要的地方讲起,想要实现复合,首先应该怎么控制心态?
关于托付心态的重要性,我放在第一点来说,因为它不仅仅会对你的恋爱产生影响,对你未来的工作、事业、社交都有联系。
你可以问自己几个问题:
①你有没有觉得复合是一件热脸贴冷屁股的事,你总是小心翼翼地付出,生怕对方讨厌你?
②你有没有在复合的过程中觉得身心疲惫,明明做了很多事,却效果甚微?
③你有没有因为这段感情开始怀疑自己是不是一个不值得被爱的人?
④你有没有在脑子里闪过无数个放弃的瞬间,但又实在无法割舍?
⑤你有没有参考别人的复合方法,但是用到自己身上却不起作用?
如果超过三个肯定的答案,那么你的心态一定出现了问题。
你把自己的情绪完完全全交到了另一个人手里,当自己蜷缩起来当一个需要被照顾的小孩时,这样的关系注定只有悲惨的结局。
女人总是喜欢在关系里依赖对方,但是等你真正相处后就会发现:“男人要是靠得住,母猪都会爬上树。”
当你带着这种渴望被关注、被认可、被照顾的心态等待他的回应时,就会因为得不到预期中的回应,感到不甘心和痛苦,于是更大力度地去付出,结果和想象中的差距更大,你就会更加痛苦,如此反复,进入到精神内耗。
在对方眼里,你自我感动的牺牲,全部变成了负担,谁愿意娶个姑奶奶供着呢?
你可以回忆一下你们过去的相处模式,他在热恋期的时候是不是会经常给你美好的承诺,你很喜欢听这些甜言蜜语,还轻易地相信了,你觉得反正他会对你好的、会照顾你的感受的。
但是慢慢地,他对你的热情慢慢减淡,你又开始抱怨他不如从前爱你、让你失望了,这反而让他更加反感,对这段关系感到非常疲惫。
有这种“托付心态”的人不管是在恋爱还是复合的过程中,都会给对方很大的压力,人家并不是不爱你了,而是不想让你继续“托付”在他的身上了。
所以,要是想让你们的关系得到好转,就要调整这三个认知:
①清楚地认识到复合和谈恋爱时的不平等:你们已经分手了,说难听点,你就是他眼里一个熟悉的陌生人罢了,他没有义务照顾你的情绪、考虑你的感受,更不用时刻秒回你的消息,必须和你见面。
②用朋友的心态来面对前任:你可以换位思考一下,如果你给朋友发消息,他没有及时回复你,你会急得跳脚吗?你会觉得你们的友谊到此为止了吗?
所以你不要太紧张,对方稍微回应的冷淡一些,就开始写小作文、送礼物、讨好他,这样一番闹腾,只会把他越推越远。反而用朋友的心态去面对,才能避免自己为不必要的事情失落。
③谈恋爱并不是把自己交付给别人,真正的爱是给对方带来快乐:你要复合的并不是一个人,而是一段本来可以经营得更好的感情,但是你也不会在这个过程中失去自我,因为他并不是你生活的全部。
“需求感”这个词,大家应该都不陌生了,但是很多人只知道在追求的时候要保持矜持和神秘,从而隐藏需求感。
其实在复合时也是同样的道理。
因为突如其来的分手会让你暂时缓不过神来,经常感到不习惯,然后开始打听他的近况、关注他的动态、甚至连微信步数都不放过,这都是需求感在作祟。
但是总有人把这和“爱或不爱”画上等号。
那我们来假设一下。
如果你在失恋之后,姐妹马上给你介绍了一个身高185,帅气又多金的优质男人,每天对你嘘寒问暖,一下班就能见到他,两个人开开心心的去约会,你的注意力瞬间就被转移了,新男朋友把你哄得很开心,你就会发现——忘记一个人,原来这么简单。
所以说,需求感的满足并不针对指定的对象,只要能把你的生活填满就能轻轻松松地迎接崭新的开始。
记住这句话:虽然我是主动地挽回方,但我并不是非你不可。
你可以通过很多事情来降低自己的需求感,比如培养兴趣爱好、学习一项技能、多社交结交朋友。
一个完全活在过去的人是不值得同情的,也没有任何人会为这样的你回头,这就是为什么我每次都会让来访者在复合的时候,多关注自身的原因。
因为决定他回头的因素,不是你有多么念及旧情,也不是你做了多么感人的行为,而是你比从前更好了、更不需要他了,他才会着急的想要再次拥有你。
需求这个东西还可以用投资学来理解,如果你现在想了对方一分钟,就等于投资了一分钟的时间,如果你连续想了一个月,那就等于浪费了一个月的时间,我不是不让你们想念对方,而是他根本不会因为你的想念回头,相反你的投资越多,你的需求感就越重,也换不来你想要的结果。
这对你有什么好处?
你需求感是你的投资,当你没有那么需要他的时候,就悄悄完成了关系中的高低位转化。